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挺得住算你厉害!!!!看完了没一个能活下的

笑话

1
一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?  
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我意识他吗?奇怪!  
这时隔壁又问:你来干吗啊?  
他很赌气的说:拉屎啊!来这能干吗?!   
隔壁又问,那你什么时候走啊?  
他想:这人估量是有神经病!他烦恼的说:拉完就走!!  
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?

  
此人心里一惊:CAO!本来是同性恋!  
他痛骂道:你TMD去逝世吧,反常!  
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打从前,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!  
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3  
葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,半途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后常常这样。 友人:时常这样? 葛优:可不是!常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”  
4
荣幸52产生的实在笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食物名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描写:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆持续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!" 李咏都笑趴下了。。。。。  
5
要钱 一次乘公交车回家,上车后发明钱包里不一元零钞,一焦急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越感到窝囊,便跟司机磋商,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机批准了。 车很快驶到下一站,良多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”片言只语也说明不请,我就说:“给我就行了,别的不必管。”对方瞅瞅司机,司机拍板默认。于是,一元钱得手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眸子子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“噜苏什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里取出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.  
6
今天下昼和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了  
7看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的诞辰,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我庆祝生日,还要带给我惊喜!听了这个好新闻!我今天工作起来是分外买力,一下跑了十多少个客户!回到公司。都下战书三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没措施,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临放工了,我的肚子里就像一台越野吉普的发念头!--开端了激烈的活塞活动!霎时间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我连忙冲到没人的处所,肚子开始仍是不好心思的轻声吟唱,但立刻就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶快回家。唉!没方法只好回家去了,愿望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意尽力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了许多,我觉得应当不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点高兴。她大叫着说,“敬爱的,今晚,我为你预备了一份异常巧妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛牢牢蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我觉得又想放屁了。偏偏就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间房子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我起誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一分开,我就放松机会,把全身的分量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气息就象是腐臭的鸡蛋披发出的臭味。我简直不能呼吸,因而我摸到椅垫,使劲的向四处扇着,企图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感到好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油动员机疾速滚动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让本人窒息,我用胳膊挥动着椅垫扇了起来,盼望气味会尽快散掉。 又是在所有将要恢复畸形的时候,另一个屁又急不可待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,由于要遵照不偷看的诺言,我也不敢翻开眼罩,只能在黝黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全体排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并探索着打开了身后阳台的门,几乎是将全部屁股都伸到阳台上,开始猖狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又载歌载舞的用椅垫满屋乱扇,祷告这股恶臭能赶紧散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边一直的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我敏捷的系上裤子,收拾了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我心爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满意地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保障没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风采,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和胆怯的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来加入这个令我感到无比意外的生日宴会的。当初,她们每个人脸上都带着一种无奈言表的表情看着我,就像发现了火星人………………  
8
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食品,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人忽然大叫:假如你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股  
9
我们单位的女共事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年轻女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,往返和她进行身材接触。 女子大怒,回首扬声恶骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内宁静了,经由几秒钟的烦闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说,原来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何货色,然而却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿应用*,我切实是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!停止后,我走下楼去却发现空无一人,奇异了,正值晚餐时光刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就室迩人遐呢??连服务生跟招待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且启齿说:「*!……方才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你福气好  
11
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年青夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。而后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人必定是逃犯,只有看他的衣服就晓得。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵御,不要埋怨,按他说的去做,不论他如何践踏你,都要知足他的请求。他一定十分危险,如果他发怒的话,可能会将咱们都杀了。你一定要挺住,法宝,我爱你。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告知我他是同性恋,而且他觉得你很可恶,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你 ...
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某偏僻山区,一女人生性水性扬花,婚后未几,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人急忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人谢绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰劲这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满意回房,深夜起来又去抓羊发泄一翻。 凌晨,男人起床,回忆昨晚,认为羊别有一翻味道,便又去后院,把羊捉住正筹备行事,羊突然站起来谈话了:“你***是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
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高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事件: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为道路长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里? 这哥们兴许是平凡遭受这样的待遇多了,也并不万分惊讶,颇安静的答复:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年事了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典呈现了。那男人异样惊疑地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那你结婚可是挺晚的啊!”